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No.1163  ◆ 病気になること | 41 2017/12/10(日)11:19:04
病気はお金がないと出来ない。

例えばこれが誰かに刺されたのであれば、
例えばこれが事故で骨折だったら、
例えばこれが大勢の前で倒れたのであれば、
私は否応無く病気や怪我なんだろう。

昔親に連れて行かれた病院は精神科や心療内科ではなく
発達障害クリニックだった。
幼い時では無く優等生だった私が学校を辞めた時だ。

だけど今まで生きづらかった原因がわかるのかもしれないと少し期待していた私への診断結果はうつ病の類だった。

私はうつ病ではない。
今まで我慢してきたことが16歳の時に爆発してしまっただけ。
これが率直な感想だった。

病院の先生の前ですこし相談し泣いたりもした。
だけどこいつなんて言うんだろう、とか
もういいわ信頼できんから治ったことにしよう、とか
後半は睡眠薬と安定剤を受け取るための作業だった。

私はうつ病ではないと思っていたので少しの期間飲んでみた後、
安定剤も睡眠薬も拒否した。

好きな時間に起きて、
好きな時にご飯を食べて、
これは寝なくてもいいってことだし、
ご飯を食べない日があってもいいという私なりの治療法だった。

時間はかかったもののなんとか治った気がした。
自分でお金を稼ぐこともできた。
そのお金で実家を出て一人暮らし、そして彼氏と同棲。

彼氏のことは詳しく書かないけれど、
普通じゃない人間には普通じゃない人が寄ってくる。

彼氏のことでいろんな人間に恨まれていて
いつ刺されてもおかしくないと思っている。

そうしているうちに体に異変が起きて
ストレスでこんなになる人は初めて見たと医者に言われた。
それから動悸やめまい、吐き気が続き仕事を辞めた。

仕事を辞めたのでお金がなくなった。
今現在また同じ異変が起き始めている。
だけどまた以前と同じで症状を止める薬をもらうだけだ。

最近、彼氏との関わりの中で私はこの病気、この障害じゃないかと
改めて疑う機会が増えた。

昔の薬を受け取る作業には戻りたくないので、
臨床心理士というのが心理カウンセリングというのをしてくれるっぽいので、病院にいき治そうと思った。

お金がかなりかかるらしい。
普通の家庭なら出せる金額。
そして私にはあまりにも高い金額。

バイトも受からない。
世間に否定されている気分だ。

障害や病気になるには医者に診断してもらわなきゃいけない。
私は病気になることも出来ない。
私は病名に頼りたい。
病気になることもできない。
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No.1162  ◆ しんどい | かき 2017/12/03(日)01:48:51
私の人生は随分前から終わっていた

そんなことを考えるようになったのは つい最近のことで
こんなことを呟いたってどうしようもないこと
分かっている、つもりだ。
それでもどうにも溢れてしまいそうだったので、ここを頼ります。

小学校の頃からものを大事に出来ず
それは友達だったり、道具だったり、自分自身であったり。
傍からみれば、大切だと豪語しながら笑顔でそれらを傷付ける
ただの性格の悪い人間だったと思う。
それを意識したのもつい最近のことだ。

面倒なことは避け、良い子の振りをして
いざ問題が起きれば、私は悲劇のヒロインになった

学ぶべき時代をそういう風にして過ごしてきた。
そして今、そのツケが回ってきたというわけだ。

ケジメを付けたくて頑張ってみても、
鍛えられていない精神は当然の様に脆くて弱くて
少しの負荷にも耐えきれなかった。
はい、見事に鬱状態の出来上がり。
社会人になった今、休みながら頑張るなんて認められない。
気が付いたら頑張り方も分からなくなっていて
完全に…お手上げである。

「どうしようもなくっても生きる意味はあるのか?」とか
「死んでしまった方が世の為だ」なんて
考えたところで馬鹿らしいじゃないですか。
心配してくれる家族や親友もいて、
贅沢なまでに一般人なんですから。

ここにこうして書いているのも、答えが欲しいんじゃなくて
「どうしようもない今」をうだうだ続けていたいのかもしれない
それが生まれた時から作り上げてきた 私の性格だと思うんです。

頑張りたい、治したいともがく振りをして
出来ないこと、に甘えてきた。
そんな自分に今更気がついて、どうしろというのだろう?

私の人生は随分前から終わっていた。
今日も明日も明後日も
私の未来は 淡々と過去を繰り返す。
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No.1161  ◆ 無題 | 名無 2017/11/11(土)03:04:05
疲れたとか死にたいとか思えるうちは大丈夫なんだろうって
まだ気力があるんだろうって
そう思いながら日々を過ごして

全て自分の為にやっているのに
認めてもらえない、なんて、ちぐはぐな事を抜かしながら

要らないものは捨てないとなのに
捨てきれないまま次から次へと増えて
溢れても気付かないふりをして
「まだ大丈夫」を繰り返して

何が大丈夫なのか、何がダメなのかも分からなくなってる
眠たい
ずっと眠ってたい
夢を見ずに済むように
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No.1160  ◆ オーマイガー、ヘルプミー | わたし 2017/09/20(水)23:43:13
文才もくそもなくてごめんなさい。ただの垂れ流しです。お目汚しをごめんなさい。胸糞悪い内容、不幸自慢にございます。不愉快・規則違反でしたら消していただいて結構です。ご迷惑をおかけしてすみません。


にげてええ!!学校と家と現実から逃げたい。こんなことしてる暇ない。やるべきことは増えるばっかりで減ることはない、その状態で全てを投げ出しそうになってる(というか3分の2ぐらい投げ出してる。認めたくないけど)


ギリギリのところにいる。ゴミな私はゴミなせいでほとんどを失いかけてる。失いかけてるものは信頼と信頼と信頼と自分自身の平衡感覚(もともとなかったけど!)。あれをやらなきゃいけないってあれをやっていたら今度はこれをやらなきゃいけないらしい、だからこれをやっていたら今度はそれもやらなきゃいけないらしい。その場しのぎが続いてる。リセットしたい。したい。すべてが積み重なっていってる。やるべきことが多すぎて目が回っている。何一つ達成できない。



荒れて腕を切って、あっでもこれ浅いわと思って新たな分野を開拓しつつある。ホチキスだ。腕に開いたホチキスを当てて押し付ける。痛いような痛くないような……そして気が付くと針が埋まってる。WAO。針を抜いてみると穴からスライムが現れる。感染症はだいじょうぶか?患部がボコっと膨らんでるので密かに恐怖感があります。


こんな私は結局一体なんだろう???
お医者さんA「あなたは境界性人格障害です」
お父さん「あの子はまさか統合失調症じゃないですよね」
お医者さんB「あなたは境界性人格障害ではありません」

よくさ、海行った後に頭の中波の音が尾を引くことってあるじゃん?音の残像みたいなの。それが人の声verで頭の中をざわつかせてるの。その日聞こえた声とか会話した相手の声がざわわざわわしてます。幻聴じゃないよ。睡眠不足と緊張です。でもたかが睡眠不足と緊張で私は今陸の孤島です。自傷しないと落ち着かない。


全部投げ出して逃げ出したい。でも過去の私はそれを繰り返してきた、そしてそのツケが今回ってきた。ツケが多すぎて大きすぎて払える気もしないし逃げ切れる気もしない。逃げるとしたらもう死ぬしかないか?いやでも待てよ、私のような人間は死ぬ死ぬ詐欺で本当に死ぬことはない。でも一応マンションの回数は数えてきた。ただただ逃げたい。でも後ろ指をさされたくない。

どこで私はゴミ人間のエリートコースに入ったんだろう。ちょっともう分かんない。
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No.1159  ◆ 白紙 | とある 2017/08/25(金)02:55:41
ここはどこだろう
床を叩く トントン 返事はない
天井をなぞる 指先が空を切る 感触はない
気づけば 虫の音も消えていた
角張った暗闇の中で 必死に目を瞑る
布団にくるまって 必死に 必死に 逃げるように

そうしたら ここがどこなのか わからなくなった

ああ、確か 耐えていた
でも その時浮かんだ思いはどんなに強くても
夜の静けさに飲まれて 消えてしまうから
何に涙を流せばいいのか
何をどう慰めたらいいのか
誰に何を求めていたのか

同じ問答を 生まれた時から
ぐるぐる ぐるぐる と
一周したら 戻ってきた
当然のこと
だから、変われないのだと思う。
私は。

これからどこへ行こうか
どこへ行くべきだろうか
教えてもらった気はするけど 覚えていないから
探そう
明日にはまた違う思いが芽生えて
似たような不安を毛布に包むんだろうけど

それでも
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No.1158  ◆ フワッと消えたい | hi 2017/08/24(木)02:24:40
今この場所からいなくなりたい
みんなの記憶から消えてしまいたい
そんな理想に思いを馳せると
私の心は優しく包まれて
穏やかな気持で満たされる
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No.1157  ◆ 繰り返し | かこなし 2017/07/30(日)22:55:45
目が覚めて
顔を洗ったら鏡に死んだ自分が写っている
外に出て笑い声が耳につく
さらりと私だけはぶられて悲しいのに笑えてくる
どこにもよらずに部屋に戻って
自分のて首を絞めて
黒い夢に沈む
自分で自分を殺して嗤いながら沈む
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No.1156  ◆ 灰色になりたい | 禊 2017/07/18(火)09:49:48
黒じゃなくても、白じゃなくても、実はいいんだよ
いつか最後に灰色でも良かったって思えるようになりたい
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No.1155  ◆ いなくなってくれればいい | 霙 2017/07/09(日)22:45:30
私の知らないどこかで
私の知らないうちに
そっといなくなってくれればいい
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No.1154  ◆ 意味がない | 生まれている 2017/06/10(土)17:59:40
消えてしまいたい
存在なんてしなければ良かった
そうすれば辛いこともないんだと思う
そりゃ、嬉しいこともないですよ。でも良いんです。
今の苦しみから解き放たれるなら
消えたいのです。ものすごく、消えたいのです。
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