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No.1160  ◆ オーマイガー、ヘルプミー | わたし 2017/09/20(水)23:43:13
文才もくそもなくてごめんなさい。ただの垂れ流しです。お目汚しをごめんなさい。胸糞悪い内容、不幸自慢にございます。不愉快・規則違反でしたら消していただいて結構です。ご迷惑をおかけしてすみません。


にげてええ!!学校と家と現実から逃げたい。こんなことしてる暇ない。やるべきことは増えるばっかりで減ることはない、その状態で全てを投げ出しそうになってる(というか3分の2ぐらい投げ出してる。認めたくないけど)


ギリギリのところにいる。ゴミな私はゴミなせいでほとんどを失いかけてる。失いかけてるものは信頼と信頼と信頼と自分自身の平衡感覚(もともとなかったけど!)。あれをやらなきゃいけないってあれをやっていたら今度はこれをやらなきゃいけないらしい、だからこれをやっていたら今度はそれもやらなきゃいけないらしい。その場しのぎが続いてる。リセットしたい。したい。すべてが積み重なっていってる。やるべきことが多すぎて目が回っている。何一つ達成できない。



荒れて腕を切って、あっでもこれ浅いわと思って新たな分野を開拓しつつある。ホチキスだ。腕に開いたホチキスを当てて押し付ける。痛いような痛くないような……そして気が付くと針が埋まってる。WAO。針を抜いてみると穴からスライムが現れる。感染症はだいじょうぶか?患部がボコっと膨らんでるので密かに恐怖感があります。


こんな私は結局一体なんだろう???
お医者さんA「あなたは境界性人格障害です」
お父さん「あの子はまさか統合失調症じゃないですよね」
お医者さんB「あなたは境界性人格障害ではありません」

よくさ、海行った後に頭の中波の音が尾を引くことってあるじゃん?音の残像みたいなの。それが人の声verで頭の中をざわつかせてるの。その日聞こえた声とか会話した相手の声がざわわざわわしてます。幻聴じゃないよ。睡眠不足と緊張です。でもたかが睡眠不足と緊張で私は今陸の孤島です。自傷しないと落ち着かない。


全部投げ出して逃げ出したい。でも過去の私はそれを繰り返してきた、そしてそのツケが今回ってきた。ツケが多すぎて大きすぎて払える気もしないし逃げ切れる気もしない。逃げるとしたらもう死ぬしかないか?いやでも待てよ、私のような人間は死ぬ死ぬ詐欺で本当に死ぬことはない。でも一応マンションの回数は数えてきた。ただただ逃げたい。でも後ろ指をさされたくない。

どこで私はゴミ人間のエリートコースに入ったんだろう。ちょっともう分かんない。
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No.1159  ◆ 白紙 | とある 2017/08/25(金)02:55:41
ここはどこだろう
床を叩く トントン 返事はない
天井をなぞる 指先が空を切る 感触はない
気づけば 虫の音も消えていた
角張った暗闇の中で 必死に目を瞑る
布団にくるまって 必死に 必死に 逃げるように

そうしたら ここがどこなのか わからなくなった

ああ、確か 耐えていた
でも その時浮かんだ思いはどんなに強くても
夜の静けさに飲まれて 消えてしまうから
何に涙を流せばいいのか
何をどう慰めたらいいのか
誰に何を求めていたのか

同じ問答を 生まれた時から
ぐるぐる ぐるぐる と
一周したら 戻ってきた
当然のこと
だから、変われないのだと思う。
私は。

これからどこへ行こうか
どこへ行くべきだろうか
教えてもらった気はするけど 覚えていないから
探そう
明日にはまた違う思いが芽生えて
似たような不安を毛布に包むんだろうけど

それでも
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No.1158  ◆ フワッと消えたい | hi 2017/08/24(木)02:24:40
今この場所からいなくなりたい
みんなの記憶から消えてしまいたい
そんな理想に思いを馳せると
私の心は優しく包まれて
穏やかな気持で満たされる
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No.1157  ◆ 繰り返し | かこなし 2017/07/30(日)22:55:45
目が覚めて
顔を洗ったら鏡に死んだ自分が写っている
外に出て笑い声が耳につく
さらりと私だけはぶられて悲しいのに笑えてくる
どこにもよらずに部屋に戻って
自分のて首を絞めて
黒い夢に沈む
自分で自分を殺して嗤いながら沈む
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No.1156  ◆ 灰色になりたい | 禊 2017/07/18(火)09:49:48
黒じゃなくても、白じゃなくても、実はいいんだよ
いつか最後に灰色でも良かったって思えるようになりたい
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No.1155  ◆ いなくなってくれればいい | 霙 2017/07/09(日)22:45:30
私の知らないどこかで
私の知らないうちに
そっといなくなってくれればいい
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No.1154  ◆ 意味がない | 生まれている 2017/06/10(土)17:59:40
消えてしまいたい
存在なんてしなければ良かった
そうすれば辛いこともないんだと思う
そりゃ、嬉しいこともないですよ。でも良いんです。
今の苦しみから解き放たれるなら
消えたいのです。ものすごく、消えたいのです。
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No.1153  ◆ えない | まる 2017/05/12(金)22:45:59
見えない目は必要ないからくり抜いてしまえ
聞こえない耳は必要ないから切り落としてしまえ
嗅げない鼻は必要ないから叩き潰してしまえ
味わえない下は必要ないから引っこ抜いてしまえ
触れない肌は必要ないからひん剥いてしまえ

喪った地点には借り物の肉を詰め込める
黒いの、白いの、黄色いの、茶色いの、赤いの、青いの
身体を詰め直している時の私は私でないから
完成した後の私は私でないから
私は私を私のために作り直そうとして
私が私に気づこうとしている
私の知っていた私が私でなくなるのなら
私が知っていた私が私でないということだ
私の知っていた私が私ということなら
私の知らない私は私ではないということになる
私が私と私で並ぶ時にも私は1人であるはずだから
私と私の間の私は私であるということになる
私のことを知っている私が私のことを知っているなら
そのとき、私は私と出会うことができるということになる。
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No.1152  ◆ [無名] | みず 2017/05/05(金)01:08:05
いつからだろうか
心が空っぽなのに どこか満たされないのは
満足しているのに どこか足りない気がする
息を吸えば一瞬 何が足りないのか分かるのに
吐いてしまえば そんなこと忘れてしまう
誰かに助言はするくせに 自分にかける言葉はなくて
誰かに励ましはするのに 自分は一言も言われなくて
私はロボットでもなければ お人よしでも独りが好きでもない
多重人格でとても寂しがり屋で いつも誰かといたいと思ってる
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No.1151  ◆ 無名 | かず 2017/04/20(木)23:24:38
私が一人でない時
そこにいるのは私なのに私ではない
なにかを演じているようで心苦しい
私が一人になった時
自分の中が無くなって空っぽになる感覚
ようやく息ができる

私が誰かに好かれようと頑張るほど
私はなにかを演じていて
演じきれない私は結局
悪い方向へごろごろと
人に愛されたいはずが
人の愛を怖がり、さらには信じられずに

孤独をなにより嫌うのに
孤独の中でしか息ができないのだ
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