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No.1192  ◆ くろ | さとお 2018/10/05(金)21:59:49

深夜の澄んだ空気が好き
静まり返った部屋 冷たい風
1人の空間
私の世界がそこにあるから

夜明けの瞬間は嫌い
今日が始まってしまうから
1秒1秒過ぎていく時間はもっと嫌い
待てば待つほど苦しくなるから

他人の声が嫌い
会社 社会 存在意義の強要 嫌い
両親 兄弟 近所の目 嫌い
平気で私を傷つけるのに
切り離すことができないから

息をするのがやっとの世界
みんなは、どうして生きていますか。

削除キー

No.1191  ◆ くろ | さとお 2018/10/05(金)02:36:12

深夜の澄んだ空気が好き
静まり返った部屋 冷たい風
1人の空間
私の世界がそこにあるから

夜明けの瞬間は嫌い
今日が始まってしまうから
1秒1秒過ぎていく時間はもっと嫌い
待てば待つほど苦しくなるから

他人の声が嫌い
会社 社会 存在意義の強要 嫌い
両親 兄弟 近所の目 嫌い
平気で私を傷つけるのに
切り離すことができないから

息をするのがやっとの世界
みんなは、どうして生きていますか。

削除キー

No.1190  ◆ 贋作 | 、 2018/09/25(火)19:19:21

世の中でいう「普通」になりすます。
「普通」と言われることが嫌なのに。

作者:私、タイトル「普通」。
でも、私は「普通」じゃない。
「普通」をなぞっただけの異常者。

腕につけているサポーターの下の無数の傷も、胸にある火傷も、「普通」はない。

それでもそれがバレないように
「普通」にならないといけない。
削除キー

No.1189  ◆ 贋作 | 、 2018/09/25(火)18:47:55

世の中でいう「普通」になりすます。
「普通」と言われることが嫌なのに。

作者:私、タイトル「普通」。
でも、私は「普通」じゃない。
「普通」をなぞっただけの異常者。

腕につけているサポーターの下の無数の傷も、胸にある火傷も、「普通」はない。

それでもそれがバレないように
「普通」にならないといけない。
削除キー

No.1188  ◆ 繰り返し | 、 2018/09/25(火)18:35:28

また、

また同じことの繰り返し。

こわい。
好きになりたい。
こわい。
好きになりたい。

好きになるためならば何だってする。
好きになるためならば演じてでもする。

でも、好きになれないから、こわいまま。
繰り返す。
また、繰り返す。
削除キー

No.1187  ◆ 甘え | ど 2018/09/21(金)23:57:11
嘘ばかり
嘘ばかり
繕い ファッション 嘘
ツクリモノが嫌なのではない
作為が見え見え
どうしようもなく耐えられない
気持ちが悪い
自己表現心底気持ちが悪い
自分 自分 自分 気持ちが悪い

身体は傷つけない
波はいつかおさまる
まだ動ける
これは甘えでしょう
いつだって私は甘えているのです
病院行ったって続きはしない

涙は枯れてしまった

私に希望はない 誰にも求められない
誰がこんな人間を必要とするのでしょうか
せめて私の幸せが日々の生活の中で得られるものであれば

けれど私は学ばずにはいられない
探究心に従わずにはいられない
知的好奇心の中でしか私は生きられない
それでも必要とされないのだから

最早生きている意味はない
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No.1186  ◆ 迷惑だったら消してください | いも 2018/09/19(水)03:01:01
死ぬことについてよく考える
誰にも迷惑のかからない死に方って
あるだろうか

やっぱり不慮の事故にあったり、
自然災害に巻き込まれたり
不審者にあれこれされたり
なんだろうか。

死んだ時点で悲しむ人がいるとか
そういう迷惑は抜き。
だってしょうがないですし。

だれにも迷惑をかけずに
ただ、天寿をまっとうするなんて
とても待てないから

私の、私の中だけで殺して欲しい。
私の存在だけを、殺して欲しい。

最近はそんな事だけを考えています。
削除キー

No.1185  ◆ 変わりたい | る 2018/09/10(月)04:52:29
支えてくれる恋人も
心配してくれる友人も
力になろうとしてくれる周囲の人も
心のどこかで信じられない
最終的にカミソリを持ってしまう

皆を信じたい
傷を増やしたくない

いつか理想の生活になれば…
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No.1184  ◆ もしかして異世界人 | hi 2018/08/01(水)21:19:26

みんなと同じ場所にいるのに
自分だけ別の世界にいる気がする

同じ言葉を話しているのに
理解できないし理解されていない

そんなことを思い知らされるたびに
孤独がずしりと体に覆いかぶさる

なんかもうしんどい
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No.1183  ◆ ど長文 | あ 2018/07/22(日)20:48:01
もう謎に限界でそれを周りに喚き散らしてるけどそれだけ
周りになんとかしてもらおうとしてる自分が悪い
本当に限界なら学校の単位も無視して休めばいい

辛い気持ちもしんどい気持ちもミジンコほどもないけど辛いししんどい
オーバードーズがやめられない
日に日に量が増えてる
一週間に何度も大学近くのドラッグストアに通いつめてるせいでこの間は店員に不審そうな目で目を覗き込むように見られた
もうこれ以上現状に耐えられない
いくら飲んでも求めてる効果は手に入らない
日を空けてODしてないからってことは分かるんだけどだからといってやめられない
薬を身体に入れていないとその内だるさと熱で動けなくなる
離脱症状が来ると授業にも出られなくなるから薬を飲まないと駄目だ
強迫観念みたいなものがある
もう無理、この自分に耐えられない
精神科に行ったって私は依頼心から自分で治そうと思わなくなるから結局意味ないんだよ
だから私は病院の紹介じゃなくて大学を休んでも良い許可が欲しいしそれで進級に支障が出ない大義名分的な何か証明がほしい
こういうこと考えてる自分はほんとにカスだけど
この状態が怖い。自分を傷つけずにはいられない。今はカットしたくて仕方がない。多分あとでしちゃう。苦しい
去年の12月からカットはしてなかった。もう一生やるつもりはないって思いながら止めた。でもこの後やると思う。つらい
心の下の方で物凄く気持ちが燻ってる。自分を傷つけないと生きていけないぞって叫んでる。ネットサイトを行き来してごまかしてたけどもう無理かも。これ書き終わったら服着てドラスト行って風邪薬を買うかも。それか半年以上使ってなかった剃刀で腕の襞に刃を入れるかも。私にはこれしかない。なんで?

他人には理解できない。それが苦しくて唸りそう
圧倒的な距離がある。この間話した保健センターのメンタル担当の先生は異質な物を見る不気味そうな目で私を見た。もうほんとそれは仕方がないんだけど
私はこんなことしたくないんだよ!!!!誓って自傷なんてしたくない!!!
身体的な自傷の他にも自分に社会的な損害を与える行動をしてる。今ネットで調べててもあんまり出てこないけど前それで苦しんでるメンヘラの人を見かけたことがある。自分が社会的に不利になるような行動を取るのも自傷だよ。何かそれについての情報はないか探してる

夕方にシャワー浴びてて自分はどうしようもなく自分を傷つけて貶めたいんだなって思った。自分の行動で人からの信用を失うのは私にとって何よりも耐え難いから、ODじゃ我慢しきれない自分のためにカットを再開させようと思った。不本意だよ

自分は死ねばいいし嫌になったからこの後遺書書く。希死念慮とかがある訳ではない。なんか書きたくなった。もういっそ限界まで薬飲んだほうがいい?でも耐性がついちゃってるから100錠くらいじゃどうにもならなそうだしそれ以上の薬を今すぐ手に入れるのは難しい

先週人間学の授業の教授に自分の現状をメールで告白した
先月の出すべきレポートも出してないけど来週期限のレポートも今の状況では書けそうにない。もう限界だって申し上げた
金曜日に会ったその教授からは最後だけは頑張るんだよと親指を立てて微笑んでくださった
それが「私を助けてくれないの?私なんか大したことないから助けてくれないの?」って思えてちょっと辛い
提出物をほとんど出していないのに単位を出す訳にはいかないから先生はそうおっしゃったんだろうとは分かるけど


書くのが面倒臭くなった
私は死んだほうが人のためになる
助けてください

苦しかったからODで和らげてまともな生活をしようとした
それで駄目だったからカットを再開する
そんな自分に疲れた
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