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No.1199  ◆ 自分は何か | 自分 2018/11/13(火)01:14:25 ++NEW++
いつも少しのことでいらいら

何かあるたびにぶつかる
誰かに言いたいけど言えなくて
八つ当たりする毎日
イライラして、暴言吐いて、満足して、
罪悪感に浸ってて

自分が何なのか見失っていく
誰かに褒められたりしないと自信なんて
全てなくなっていく
比べられてるとずっと感じる
誰かをまわりが褒めていることに対しての
嫌悪感
自分は何だと問いかけたくなる

何か不幸なニュースがあるたび
自分がここにいたら、絶対不幸な目にあっている
ということばかり

愚痴を言っているときが一番気持ちが楽になる気がしている
誰かに強く当たるのが
格好いいと思ってしまっている

最悪の毎日

クラスもずっと、ずっと息苦しく感じる

楽しいはずなのに? 楽しいよ。

なのに、自分が一番でないといけない
責任感に追われて、息苦しく首を絞めているのも
自分なのに 首を絞めてしまう自分も全て
全て全て全て全て嫌い


少しの刺激が欲しくなっていく

勉強、なおさら恋愛もうまくいかない
選ばれるのは違う人。選ばれている自分なんて目に浮かんだことなんてない。



自分がいなくなったら

周りはどうなるんだろうか。




いなくならないと分からないことが


自分の生き甲斐になる気がしてる
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No.1198  ◆ IDENTIFY | a world 2018/11/05(月)12:14:19
Ep22-61 (2018.11.05)

who the hell are you?
もういいよ
やめてくれ

努力して作り上げたものも
壊してしまいたくなるんだろ?

昨日感じた確かな幸せも
また忘れてしまうんだろ

明日感じる確かな痛みも
もう痛いと思えないんだろ

どうでもいいことが
どうでもよくないことが

過去が
尾を引いて
やって来る
また俺に牙を剥く

だから生きている
生きていなければ
生かされている
生きていたい

やめとけって
その感情もどうせ
全て飲み込んで無化される。
怖くなんてないよ
怖くて仕方がないよ

だから誰よりも笑っていようと思う。


はじめまして。
この世界で僕をみつけてよ
くだらないこと抜きにして本当の僕を。

また明日ね。
きっと報われるから
あなたも僕も。
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No.1197  ◆ 私 | 変わりたい人 2018/11/01(木)19:09:01
褒められたいの
褒められると嬉しいから
でも褒められたくないの
褒められたら期待に応えないといけないから
かといって貶されたくないの
ほおっておかれるのもイヤなの
自分でも
何が言いたいのかわからない
私の中では
全部のことに反論があって
正しいことがないの
正しいことが分からないの
自分が
何をすべきか分からないの
何を考えているか分からないの
何を感じているか分からないの
私の中に二人いる?
それもなんだか違う
一人なのに
一人なのに
一人なのに全部考えられるの
いろんな人になって考えられるの
分かった!
私は役者なんだ!
いろんな役になって考えているのね!
でも待って
何も解決していないわ
私の本名は何?
私は何をすれば良い?
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No.1196  ◆ B&C | 丹湖 2018/10/23(火)22:24:22
ミミズまみれの腕だがどうした
ただ表皮を傷つけただけ
切っては治り切っては治る。同じことの繰り返し。ひたすら繰り返していると気づけば19。自分を許せない気持ちは変わらない。生きていたくないから行き当たりばったりな生き方も変わらない。そんな生き方のために家には借金。

薬が欲しい。生きていたくない、自分を貶めたい、自分から逃げたいから私は薬に手を伸ばす
この先何十年と生きるなんてあり得ない。途方もないことじゃん。生意気で贅沢な悩みだな

この傷痕たちが恥ずかしい。自傷で作った、人に隠すべきものだからじゃなくてただ表皮を傷つけただけの傷だから。許せない。脂肪層まで切らなければいけない。いずれは血管まで切ってやる。

ちょっぴり深かったせいで血が止まらずたった一日で貧血に陥ったことがある。怖かった
一度は血の止まった傷口をピンセットで開いたのだった。傷口からだらりと短く首を出していた細い糸か管のような何かをピンセットでぷちっと摘み、潰したのだった。見ていたらジワジワ血が滲んできて、そのまま放って置いたら今度は小さい飛沫が傷口から湧き上がった。ふなっしーと張り合えるくらいにブシャーっとしていた血は畳を汚し、タオルを汚して流れ続けた。私はそれに満足してほくそ笑みながら現在の恋人になった人と電話していたのだった。



電話を切り一人になったあと、未だ血の止まらない腕にタオルを巻き、布団にも同様に敷いてそのまま寝た、その数時間後の深夜2時にいきなり目が覚めた。布団に染み込んだ血と白くなくなったタオルに気が動転。初めてだったからびっくりしてパニックになり朦朧としながら救急車を呼んだ。私はしがみついてしまった。縫う必要も輸血する必要も何もない傷口を見て病院の先生は鼻で笑った。気がした。恥ずかしかった。情けなかった。無駄毛処理を怠った汚い脛も恥ずかしかった。私は恥ずかしい人間生まれたときから。

左腕はカットで、右腕は自分ではもはや抑えられない爪で皮膚をちぎっていく自傷によって汚くなった


へっ
なんてね

もうどうでもいいや
たまに辛くなって今日みたいにお風呂場で泣くこともあるけど
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No.1192  ◆ くろ | さとお 2018/10/05(金)21:59:49

深夜の澄んだ空気が好き
静まり返った部屋 冷たい風
1人の空間
私の世界がそこにあるから

夜明けの瞬間は嫌い
今日が始まってしまうから
1秒1秒過ぎていく時間はもっと嫌い
待てば待つほど苦しくなるから

他人の声が嫌い
会社 社会 存在意義の強要 嫌い
両親 兄弟 近所の目 嫌い
平気で私を傷つけるのに
切り離すことができないから

息をするのがやっとの世界
みんなは、どうして生きていますか。

削除キー

No.1191  ◆ くろ | さとお 2018/10/05(金)02:36:12

深夜の澄んだ空気が好き
静まり返った部屋 冷たい風
1人の空間
私の世界がそこにあるから

夜明けの瞬間は嫌い
今日が始まってしまうから
1秒1秒過ぎていく時間はもっと嫌い
待てば待つほど苦しくなるから

他人の声が嫌い
会社 社会 存在意義の強要 嫌い
両親 兄弟 近所の目 嫌い
平気で私を傷つけるのに
切り離すことができないから

息をするのがやっとの世界
みんなは、どうして生きていますか。

削除キー

No.1190  ◆ 贋作 | 、 2018/09/25(火)19:19:21

世の中でいう「普通」になりすます。
「普通」と言われることが嫌なのに。

作者:私、タイトル「普通」。
でも、私は「普通」じゃない。
「普通」をなぞっただけの異常者。

腕につけているサポーターの下の無数の傷も、胸にある火傷も、「普通」はない。

それでもそれがバレないように
「普通」にならないといけない。
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